DREAMS_DESIRE [Deseos-Sueños] 01

Hace tiempo que no actualizo este blog. He estado publicando por ahí, en varios sitios, recurriendo a viejos fantasmas. Ahora, me gustaría convertir este espacio en un experimento interactivo. Las fotos que iré publicando pertenecen a mi proyecto fotográfico "Deseos-sueños" [DREAMS/DESIRE]. Aquí están las imágenes. Los textos que os sugieran, espero que los pongais vosotros a través de los comentarios.

[Gracias a todos los que seguís mi trabajo en la página de Facebook http://www.facebook.com/pages/David-Nogal-VisualArt/113392488676018 o en mi perfil de fotógrafo: http://www.buenafoto.es/profile/DavidNogal o en el Brooklyn Art Project http://www.brooklynartproject.com/profile/DavidNogal]

FRAGMENTOS DEL DIARIO DE UNA MUJER GRIS [y 17]

"¡Déjame en paz!", le dijo a ella. Él había apoyado la mano sobre su brazo. Ella le miró fríamente y volvió a la lectura de Le Carré. Él, la mantuvo apoyada. Al rato, ella volvió a mirarle y apartó, molesta, la mano masculina.

"¡Déjame en paz!", le dijo. Él, se dio la vuelta y se quedó dormido.

FRAGMENTOS DEL DIARIO DE UNA MUJER GRIS [16]

-Quien a la pasión se entrega, se entrega también a la muerte, siempre, es irreversible. La pasión es un veneno que nos destruye. Por eso hay que rehuirla, no podemos dejarnos abrazar por la pasión, dejar que nos envenene en aras del placer, para excluirnos.

-No, la pasión es la dinámica de la vida, la fuente del amor, singularidad. En el amor-pasión se alcanza la vía misma de salvación, mediante la cual el alma reconvierte la muerte en vida, la nada en ser.

FRAGMENTOS DEL DIARIO DE UNA MUJER GRIS [15]

Y aún no he podido vivir, ¿se qué es el amor?, ¿se quien soy yo? Estoy frente al precipicio y me siento incapaz de sujetarme. Toda una vida de experiencias se abre como un abanico de recuerdos y se cierra. El pasado se apodera de todo mientras no queda más que la soledad, especie de máquina de triturar seres humanos.

Y huimos.

Por eso nos unimos unos a otros, nos estrechamos. Hay que defenderse del vacío que queda entre los objetos.

Ahí está la vida que ya no soy capaz de vivir, la muerte es la única solución para llegar a la paz, para que todo deje de pasar, de moverse a pesar de mí. Ya todo está dicho.

Y hecho.

FRAGMENTOS DEL DIARIO DE UNA MUJER GRIS [14]

-Lo ves, Iñaki, teníamos que habernos conocido antes.

-¿Qué?

-Lo dice aquí, el horóscopo, está clarísimo.

-...

-Te lo leo: "Hay poca duda de que ambos pueden entenderse, dado que su actitud ante la vida es idéntica invariablemente. Tienen el mismo paso y el mismo ritmo. Poseen el mismo sentimentalismo y el mismo romanticismo apasionado. Su pareja es alguien, en breve, que puede responder a todas las disposiciones del otro. ¡Alguien a quien le agrada y espera la actitud directa, romántica, en la que usted se especializa! Si encuentra a un individuo de este signo, su destino matrimonial estará firmado, sellado y entregado".

-Qué quieres que te diga, parece que tiene razón. Ponle música de violines y agrégale alguna frase tal como "estábamos predestinados el uno para el otro" y tenemos un final feliz de fotonovela .

-...

FRAGMENTOS DEL DIARIO DE UNA MUJER GRIS [13]

Aquí no pasa nada nunca pasa nada tampoco antes pasaba nada en la vida provinciana de capital de provincia donde tengo trece años aunque tenga treinta y ocho porque no quiero tener más de trece años porque a los trece fui feliz y a los treinta y ocho me invade la tristeza porque prefiero quedarme con lo que me gustaba en este tiempo que ahora me parece fantástico aunque tenga que esforzarme en recordar aquéllos y entonces me siento bien.

Somos tres hermanos un padre clase media y una madre poco enterada de la vida. Fui libre me sentí libre infantilmente libre después estudié y entonces empecé a ver el mundo de los adultos y adultos profesores y lo rechazo porque no me parezco nada a ellos ¿por qué tenía que empezar a enterarme de las cosas si de verdad disfrutaba de todo cuando no sabía nada de nada?

Y allí estaba la naturaleza es decir la Naturaleza con N mayúscula del verano y yo crecía y no me enteraba de nada y veía caracoles pegados y al perro copulando y yo no crecía eróticamente ni siquiera tenía pechos y me llamaban Manolito y no pasaba nada así que tuve que concentrarme en convertirme en mujer y por fin a los quince años me salieron unos pechos increíbles y no me pareció mal porque las otras niñas del colegio ya tenían de todo así que todo cambio.

Los chicos se volvieron más raros más tímidos más tontitos y me pedían que fuera su novia ¿para pasarnos todo el día cogidos de la mano sin decirnos nada? vaya aburrimiento porque así los veía a los demás por eso yo no quería hacerme novia de nadie quería simplemente amigos aunque también me gustaba bailar apretada a algún chico pero no pasaba nada.

Así llegué a los veinte años y quería tener trece aunque hubiera abandonado la provinciana capital de provincia aunque me hubiera internado en la vida capital de la capital justamente cuando llegó Leopoldo y me enamoré como tendría que haberlo hecho a los trece años pero llego a los veinte y era la primera vez que compartía la cama con un hombre y sólo recuerdo que me gustó descubrir que uno podía tocarse además de hablar pero seguía sin gustarme hacer el amor por hacerlo.

Llegó Leopoldo y a mis trece años me gustaba jugar interesándole manteniendo la cosa vivía abierta despierta y ocurrió una noche maravillosa con una luna fantástica que me entró la desesperación. Leopoldo me gustaba y ya no quería jugar. No era guapo lo que se dice guapo porque entonces no me habría gustado porque la belleza mediatiza mucho y su falta es buena para la mente o al menos eso creía y siempre decía que no que no me gustaban las estatuas los hombres-estatua nada más.

Fue él quien llevó la iniciativa quien me llevó a su apartamento compartido de estudiantes pero estaba preparada porque yo quería que me tocara lo había aceptado y lo quería si no no lo hubiera hecho aunque mis trece años tampoco tenían la respuesta.

No era capaz no soy capaz de tomar la iniciativa lo que se traduce en un miedo horroroso a que me rechacen así que si Leopoldo no lo hubiera hecho...

Algo creía en mi interior estaba embarazada y seguía pensando que en lugar de acostarme conmigo los hombres deseaban hablar y yo era consciente de mi atractivo pero no me veía físicamente atractiva y siempre había creído que el intercambio era de imaginación que se quería comunicar distintas visiones Empezaba a preocuparme porque Leopoldo no me daba ninguna solución porque yo necesitaba una solución y ya no funcionaban los mecanismos de la fascinación de esa fascinación que sentía por Leopoldo y por algunas personas y por algunas plantas y edificios y a las que yo trataba de fascinar.

Le miraba y necesitaba que me contestara con un tipo parecido de mirada pero esa mirada estaba ausente y tuve que volverme a la provincia silenciosamente sin poder decírselo a nadie aunque no me importaba lo que pensara la gente me preocupaba más lo que pensaba de mí misma porque la gente no es tonta y si estás contenta contigo misma eso se nota y si estás preocupada también lo notarán y en efecto lo notaron y me acosaron a preguntas que no podían tener respuesta al menos de momento.

Apliqué la mayor diría que toda mi capacidad de abstracción porque si no me hubiera muerto mientras luchaba porque mi vida de trece años no se deteriorara aún más después de haber llegado a los veinte años con un hijo a cuestas a rastras dentro como una carga.

Un día me dijo cómo quieras y acabamos casándonos a pesar de mis padres de mi hermana de sus hermanos de mi hermano de los amigos de sus padres a pesar de los consejos de aborto desoídos de la falta de trabajo de Leopoldo con los estudios a medio terminar a pesar de la falta de trabajo de mis preñados trece años y de la falta de dinero para poder pagar al menos el alquiler y a pesar de los muchos a pesar.

Nos casamos si a condición de seguir siendo independientes pero ¿sabía yo lo que quería decir independiente? porque nos casamos y empezaron a pesar los a pesar.

El compromiso era mantener las antiguas amistades pero Leopoldo las intensificaba mientras que las mías se disipaban en las tardes de cuidados al pequeño y si los fines de semana de Leopoldo tenían su sentido fuera de casa los míos transcurrían sólo cosiendo y a veces leyendo.
Me habló entonces de represión de que era una reprimida porque en el sexo había una serie de cosas pero que yo no las hacía.

No las hacía porque no me gustaba y no me gusta y eso para él era ser una reprimida mientras que para mí sólo una cuestión de gustos porque está claro que ciertas actitudes me gustan más porque me producen mayor placer o mayor comunicación y si se me pide otra actitud a lo mejor la acepto pero a lo mejor no porque yo sé que en un momento puedo descubrir algo siempre que me apetezca aunque no soy curiosa y más bien me dejo llevar por el sentimiento de cuando se te va la cabeza o mejor cuanto cabeza y cuerpo son la misma cosa y entonces todo se acaba. Eso es lo fantástico del sexo. Todo se acaba y no hay nada que hacer si la cabeza se despierta y el cuerpo lo rechaza se rompe la unidad y acabas preguntándote ¿qué estoy haciendo aquí?

La cosa iba peor así que tuve que buscar trabajo para que Leopoldo siguiera hablando cínicamente de relaciones de producción de relaciones de parentesco de modelos marxistas así que tuve que trabajar aún tengo que trabajar para darle de comer a mi hijo que era nuestro hijo.

Carlos trabajaba en el mismo sitio pero estaba casado con una compañera y me gustó.

Me reprimí.

Por primera vez fui consciente de llamarme reprimida porque no era posible superar la barrera del adulterio cuando sinceramente no creía que compensara a pesar del ataque de pasión así que cuanto todo eso sucedió me dije a mí misma que la pasión no podía pillarme mientras el subconsciente trabajaba a toda velocidad de una manera tremenda.

Yo sabía que la naturaleza de mis trece años me dominaba cuando nadaba cuando bailaba cuando subía a la montaña pero la de mis veinte años frente a un hombre debía nacer de la conversación muchas veces repetida de las miradas del entendimiento entre los dos.

Pero antes de que invadiera la pasión ya la había evitado.

Quizás en el fondo seguía siendo totalmente fiel a la persona que quiero de verdad y aunque a cada persona la quiero de forma diferente no me gusta hacer sufrir a nadie igual que a mí no me gusta que me hagan sufrir.

Y le sigo siendo fiel.

Entonces si infidelidad es hacer el amor pensando en otro no puedo hacerlo y me quedo con quien amo.

FRAGMENTOS DEL DIARIO DE UNA MUJER GRIS [12]

-Yo creía que el matrimonio era el grupo ideal para que hubiera mucha y buena comunicación entre sus miembros.

-¡Ya está!, ¿otra vez con lo de la comunicación interpersonal en el matrimonio?

-...

-¿Tenemos que volver a discutir otra vez?

-No te entiendo Leopoldo, ¿de verdad no crees que la buena comunicación entre los dos no es una necesidad?

-Sencillamente, no.

-...

-Porque puedes sentir la necesidad, pero es muy raro que llegue a ser una realidad.

-Está claro que tú y yo no somos una excepción en relación a los demás. La verdad es que yo diría que nuestra comunicación es realmente escasa.

-Y en ocasiones, prácticamente nula, querida.

-Porque no hablamos. Porque cada vez que lo hacemos eludimos sistemáticamente los temas verdaderamente importantes, los temas que de verdad significan comunicación.

-...

-Mira Leopoldo, tú todos los días está con la cantinela de que eres muy liberal bla, bla, bla pero a la hora de la verdad eres de lo más machista.

-Ya estamos.

-Sí, sí, te comunicas con otros hombres, con tus compañeros de la facultad, con los señoritos licenciados de tres al cuarto, pero no con tu mujer, no conmigo.

-Tú sabes que eso no es cierto.

-¿Qué no? Lo que a ti te gusta es verme en el papel tradicional de ama de casa, de madre..., a pesar de que me digas que salga, que me vaya con mis amigas, tararí. No, no puede haber comunicación entre un machista y su mujer, tiene que ser, por narices, absolutamente deficiente.

-Bueno, a lo mejor tienen razón los que dicen que el matrimonio hoy por hoy no es la opción a la hora de buscar una comunicación profunda con otro ser humano.

-...

-A lo mejor no lo ha sido nunca.

-Entonces, lo de los ideales en común, las aspiraciones de búsqueda de intercambio, de reciprocidades, la busca del compañero, no del antagonista, se va todo al carajo, ¿verdad?

-Eso es una utopía, tienen que entender que el matrimonio es un camelo.

-Claro, y por eso yo tengo que cargar con todo. El trabajo, el niño, mientras tú te encierras a trabajar en tu despacho. Y si insinúo, sólo insinúo, que quizás lo mejor fuera que nos separáramos, me sales con que es preferible seguir viviendo juntos, aunque nos llevemos mal, por el niño... por el niño…

-Mira, no mezclemos las cosas.

-¿No mezclemos? Lo que pasa es que te gustaría que sólo hablara contigo de los programas de la tele, la política... bueno, si quieres, de religión. Pero no de nuestro hijo, no de nuestro matrimonio, nada de ti y de mí como pareja.

-Puestos así, lo que a ti te falta es una madurez individual básica. No se si me entiendes.

-Perfectamente. Tú eres el gran licenciado, yo simplemente tengo que trabajar para poder traer algo de pasta cuando el señorito está estudiando todavía porque quiere hacer el doctorado para colocarse bien, ¿y qué?

-Tú siempre has dicho que trabajarías aunque no lo necesitaras. ¿No eres así más independiente, más personal? ¿Y no decías que eso contribuía a la comunicación?

-Claro, pero tú pareces no ver esa necesidad, parece como si no quisieras aportar el dinero que nos hace falta en casa todos los meses.

-¿Ves? Hay algo de lo que si hablamos, de dinero.

-Pues sí, nuestro tema preferido. Pero, ¿se yo lo que ganas?, ¿puedo influir en algo ala hora de decidir en qué gastarlo?

-Así no vamos a entendernos nunca. Me voy. Me voy a dar una vuelta, a ver si me despejo, que esta noche tengo que terminar un informe para la tesis.